Один из признанных терапевтов сказал, что как только он начинает видеть красоту клиента, это означает, что терапия пошла. Моя близкая подруга Юля считает, что каждый человек - прекрасен. Она так и начинает доклады: "Отто Кернберг - прекрасный человек".
Не красота (симметрия лица и приближение к принятым в данное время в данном обществе канонам) вызывает любовь. Красота вызывает восхищение и влюбленность. Дальше все может повалиться, проекции рушатся - наступает разочарование.
ЛЮБОВЬ ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА КРАСИВЫМ ДЛЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.
Даже если он ассиметричен, не пролазит в дверь или лишен ног. Или был канонически прекрасен, но постарел-пострадал.
ЭТО РАЗ. Как говорил Э.П. Фандорин - умный, красивый, успешный, добрый, злой.
Человек, самовосприятие и образ тела которого в порядке, не станет оценивать других по принципу: "шикарная тушка - не шикарная тушка".
Или делить на красивых и умных.То есть способность видеть физическую красоту будет сопровождаться умением распознавать внутренние красоты других.
Как-то я в прямом эфире радио отвечала на вопросы. позвонил молодой человек: "я боюсь к ней подойти. она слишком красива". Он и открыл для аудитории завесу тайны "почему это красавицы сидят по вечерам в одиночестве?". Все было самоочевидно настолько, что мне даже не пришлось особо комментировать.
В основе такого расщепления лежат интроекты исторических фигур типа "ну ты идиот!". Тот нудный факт, что историческая фигура утверждалась об собственного ребенка, ребенку, к сожалению, неизвестен, а пожизненный осадочек остается.
Собственное расщепление ведет к тому, что начинают расщеплять окружающих - не видя в себе чего-то, приписывают это путем проекций ближнему. И пытаются заполнить дыру путем присвоения себе характеристик ближнего (это называют нарциссическим расширением) - "я недостаточно красив, компенсирую-ка это наличием рядом прекрасной принцессы"."У меня сомнение в точке моей интеллектуальной состоятельности - найду-ка умного, чтобы об него чувствовать себя таким же".
Обменяю красотищу на умище.
Кто-то достигает успеха - если второй так же расщеплен, происходит меновое соглашение. Прагма создает очень устойчивые пары.
Я обращаюсь к наиболее распространенной диаде - ум и красота. Об этом ходит много анекдотов, в которых эти качества часто выглядят как полярные, хотя это не так.
Ведь можно быть еще и богатым-успешным. И любым другим. Нищим-счастливым. Злым, но жадным, например. Злым и добрым попеременно. ОЧЕНЬ ЗЛЫМ в одних обстоятельствах и ОЧЕНЬ ДОБРЫМ в других. С одним и тем же человеком.
То, что кто-то ищет в другом, является воплощением собственной главной ценности (не ценности себя, а того, чего хочется). Действительно, возможно ненадолго компенсироваться, если добыть нарциссический приз. А потом происходит следующее - приз обесценивают. Именно когда опять накрывает сознание своей несостоятельности или недостаточности - "посмотри на себя, у тебя слишком длинные ноги. оглобля и известная верста""; "что - не знаешь, как термосом пользоваться? а делаешь вид, что знаешь ВСЕ!"
Как-то моя знакомая уволилась с работы, так как больше не выдерживала запредельного напряжения. Но нажив за период работы очень много денег, ей приходилось подписывать документы, после чего у группы товарищей денег становилось больше, а у государства, организации и сотрудников - меньше. Приходит и говорит мне " я сказала моей племяннице, что не стоит учиться на психолога. они же нищие!". На что я отвечаю: "зато они спят спокойно. я, например, так сплю". и широко улыбаюсь)))) она уже давно эту способность утратила.
Ей важно быть богатой. Вследствие детства и юности в очень стесненных условиях. Вроде как создавала себе финансовую безопасность, а фактически постоянно ходила под дамокловым мечом тюрьмы. А признавать себя она может только в случае финансовой успешности. Тогда она становилась целостной - то, что она красива, она знает с детства. То, что умная - тоже.
ЭТО ДВА. Как продолжал говорить Э.П. Фандорин - веселый, конструктивный и деструктивный, пожилой и молодой, уставший, малопривлекательный.
Вспомнила вдруг про два поведенческих паттерна (полярных) - "не достанься же я никому" и " берите меня все". Рядом с носителем первой идеи (на первый взгляд, весьма высокомерной) чувствуют себя так, вроде нужно собираться на штурм восьмитысячника. Тут главное - вовремя осознать ограничения. И свои. И партнера.
У него в бессознательном - огромный СТРАХ ОТВЕРЖЕНИЯ. Декларируется как страх близости и отсутствие потребности в ней ("зато не сожрут") и крайняя самодостаточность. Называют это аддикцией избегания или контрзависимостью.
Обладающие вторым паттерном производят впечатление резиновой куклы, которую любой может взять под мышку и понести, куда захочет. Вытесняется СТРАХ БЛИЗОСТИ. Декларируется страх отвержения и стремление к близости - "пусть меня любит хоть кто-то".
Это - краевые варианты. печально, что даже когда люди осознают свои глубоко в свое время похороненные страхи, то в стрессовой ситуации они срываются в привычные паттерны. Это когда к ним или кто-то стремительно приближается, либо отдаляется на безопасное для него расстояние.
Обретение удовлетворяющих обоих близости-дистанции - процесс сложный. но возможный.
Имеется в виду не только романтическая сфера. Но и коллегиальная. Но и детско-родительская. Но и дружба-приятельство.
Если вспомнить о возможности совместного пребывания в мире - то хорошо бы, чтобы основные потребности не были фрустрированы - потребность в безопасности (шизоидная), потребность в привязанности (невротическая) и потребность в признании (нарциссическая). В разные периоды жизни какая-то из потребностей становится ведущей.
НАПРИМЕР: ("Я" - это фигура речи. мне так удобней иллюстрировать то, что хочу сказать):
Если в отношениях с людьми я теряю безопасность, у меня дергается глаз и хочется отбежать как можно дальше, то попробую проверить - а не фантазирую ли я слишком по их поводу. Буду понимать свой страх и пытаться идти навстречу. Вдруг повезет, учитывая также риски, что мои опасения могут подтвердиться. Но проверять стоит, вдруг получится договориться.
Если в отношениях я теряю возможность быть близкими, то обращусь к исследованию СВОЕГО ВКЛАДА в это. Так как могу просто не видеть другого человека, не замечать того, что он делает, что говорит, как живет и что для него важно. Если пойму, что что бы я не делала, близости (в моем понимании) не случается, пойду восвояси. Или что тот, кто хочет быть близким со мной, многократно не принял или не разделил моих самых важных ценностей.
Если мне в какой-то период жизни важно признание (например, чтобы мне говорили, что я прекрасна, как Д. Тобоссская), а партнер будет молчать, как окунь, то вряд ли что-то получится. Тут важно понимать потребность другого, но прежде всего свою. и про нее говорить. Мало ли - возможно, услышит.
ЭТО ТРИ.
Опубликовано: 16.04.2018
Автор: Анна Федосова
