Как семейные интроекты мешают нам строить отношения?
Когда начинаются отношения, в них вступают не просто 2 человека. В отношения вступают две психики, две истории развития, два пласта опыта. И временами, помимо нашей воли (а может быть и с нашего позволения) этот опыт говорит с партнёром вместо нас. И всё бы ничего, но иногда этот опыт бывает слишком разным. И тогда нам бывает сложно понять друг друга. Ведь опыт был, а значит, я прав.
А ещё есть такая особенная часть опыта – интроекты. Интроекты - это полученные в прошлом от кого-то или созданные самостоятельно правила, по которым мы живём. Чаще всего, правила эти хорошо спрятаны в психике и не очень осознаются. Вот они-то особенно здорово нами управляют.
Чтобы показать, как интроекты могут влиять на отношения, опишу 3 ситуации-примера. Все совпадения с реальными людьми случайны.
«Выбирать нужно только самое лучшее»
Жила-была девочка, которая с детства знала, что выбирать надо самое лучшее. Жильё, страну для отдыха, сферу деятельности. Человека.
Работала она в инвесткомпании, общалась со статусными людьми, летала отдыхать в Монако и Альпы. И всё бы ничего. Да вот только деньги на самое лучшее жильё недостаточно быстро копились. Ибо цены на элитную недвижимость в Москве сами знаете какие. Быстро не накопишь. Да и человек самый лучший не находился. Интересные люди были. Приятные – были. Милые сердцу даже были. Но ни с кем из них она не решалась построить отношения более глубокие, чем флирт и секс. «Не для тебя мама ягодку растила». Так и выросла девочка до 50 лет, не встретив самого лучшего. Грустит иногда, конечно. Но виду не подаёт. А то вдруг окружающие увидят, что она уже почти согласна на «не самого лучшего». А это – стыдно.
В чём проблема? 1. В категоричности. «Только самый лучший» автоматом отсекает 99,9% вариантов, которые под это описание не подходят. 2. В нереалистичности. В жизни нет «самых лучших». В жизни есть разные: такие-то и такие-то. Но, чтобы их выбрать, нужно рискнуть отойти от абстракции «самый лучший» и описать конкретного живого человека.
«Она. Должна. Мыть. Посуду»
Влюбились как-то молодые люди, и завязались у них отношения. Да так сильно, что решили создать семью и жить вместе. И тут выяснилось ужасное: она не любит мыть посуду. Казалось бы – в чём проблема? Посудомойки нынче не так дорого стоят. Но проблема в том, что он – из семьи с традиционным укладом, где и усвоил формулу «Если жена не заботится о хозяйстве (в т.ч. о посуде), значит, она к браку и к своему мужу относится несерьёзно». И вроде сам парень с открытыми взглядами и книжки умные читает, а как в очередной раз увидит горы посуды, так и вскипает его кровь. Чувствует себя обманутым, проигнорированным и неценным. Злится. Скандалят. А объяснить жене, что с ним происходит – не может. Сам плохо осознаёт потому что.
«Если создала семью – забудь о себе»
В молодой семье муж и жена оба были талантливыми музыкантами. Но после рождения дочери решили, что жена на время оставит свою музыкальную карьеру и сосредоточится на воспитании ребёнка. Когда девочке исполнилось 3, женщина сделала попытку возобновить работу, однако обстоятельства были неподходящие – бабушки и дедушки не были доступны, чтобы помогать, денег на няню у семьи не было. Решили, что ещё она посидит дома. Потом родился второй ребёнок, карьеру пришлось ещё отложить. В общем, в профессии она не реализовалась, стала домохозяйкой. И тоску её по этому поводу было заметно близким. В том числе и дочери.
И постепенно сформировался у дочери такой сильный страх, что её ждёт такая же судьба, что она очень хорошо для себя решила – «Семью создавать не буду, т.к. для этого нужно будет отказаться от карьеры и всех своих потребностей». Ну в общем-то и ничего страшного, наверное, да вот только такие мысли обычно сопровождает страх близости. «А вдруг влюблюсь?» «А вдруг он хочет меня сделать домохозяйкой?» Вот и мерещится девушке в каждом заинтересованном мужчине потенциальный домашний тиран, желающей организовать ей домашнее рабство. Напряжения много, недоверия. Тут уже и не то что семью, просто отношения страшно строить.
Как работают семейные интроекты
Немного теории и объяснений: откуда берутся интроекты и почему так на нас действуют.
Не секрет, что для ребёнка родители – это Альфа и Омега. От них зависит выживание, они определяют правила игры, они решают за что поощрить, а за что наказать. Вторым рядом в группе значимых людей обычно стоят бабушки, дедушки, братья и сёстры, друзья детства.
И вот потому что они так значимы, ребёнок постепенно учится играть по их правилам таким образом, чтобы не быть отверженным ими:
Мать считает, что хорошие мальчики всегда доедают до конца – окей, я запомнил, буду доедать до конца. Даже тогда, когда уже сыт. Ибо страшна реакция матери.
Отец говорит, что приличные девушки до свадьбы должны ночевать только дома – так тому и быть. Иначе даже боюсь представить, что он со мной сделает.
Таким образом интроект становится правилом поведения, следуя которому можно избежать нежелательных для себя реакций окружающих или получить желаемые.
Со временем ситуация, в которой это правило мы получили или создали, забывается, а само правило остаётся. Причём часто даже не в форме слов, а больше – в форме ощущений. Когда мысли о каком-то твоём поведении вызывают у тебя тревогу, стыд, страх, вину – вполне возможно, что за этим стоит интроект.
В чём проблема? В том, что интроект сформировался в прошлом. А в твоём настоящем всё другое – люди, обстоятельства, цели и потребности. И старые правила, как правило, не справляются с новыми условиями.
Вот и получается, что хочется тебе плавать в море жизни, а ты всё сидишь на берегу, потому что в детстве кто-то боялся, что ты одежду намочишь.
Что делать?
Алгоритм простой, но следовать ему сложно. Я бы выделил 4 основных шага:
Обнаруживать и замечать, как именно звучат твои интроекты
Отвергать те интроекты (или их части), которые тебе уже не подходят.
Формулировать собственные взгляды вместо них
Развивать свою способность быть гибким, смотреть на актуальную реальность и свои потребности вместо того, чтобы искать правило, которое тебя отрегулирует.
Сложно ему следовать, потому что это страшно. С правилами-то оно безопаснее. Да и не всё можно заметить. Поэтому я бы рекомендовал это делать с кем-то, кто знает, как с интроектами работать. Например, психотерапевтом.
Опубликовано: 13.06.2021
Автор: Алексей Покотилов
